Самая долгая любовь в моей жизни. Последние восемь с половиной лет - платоническая.
А запах...

Фотка от julyl

Села перечитывать, и выяснилось, что вторая книга, "Извлечение Троих", зачитана. Поплелась за новым экземпляром. В четырёх магазинах книга либо отсутствовала, либо существовала только в покетбучном варианте. Что делать, купила "три в одной" - начиная со "Стрелка" и кончая "Бесплодными землями". Перевод Покидаевой. Просто потому, что первые три книги были у меня именно в её переводе.

Раз уж пошла такая пьянка, впервые прочла новую авторскую редакцию "Стрелка". Сразу после редакции старой. И не пожалела ни разу. Господа, это две РАЗНЫЕ книги. Наверное, их так и надо читать - подряд, в переводе одного и того же человека. Новый вариант строен и логичен, органично вписывается в эпопею, не диссонируя, не противореча. Вся многология плавно вырастает из нового "Стрелка". И стиль книги - узнаваемый стиль зрелого Кинга.

В этом плюсы новой версии. И её минусы тоже. Потому что ранний "Стрелок" завораживает меня своими нестыковками, недосказанностью и нелогичностью. Невнятностью и противоречиями.Постепенностью и обрывочностью. Я читаю и ощущаю - "мир сдвинулся", что бы это ни значило. Мир сдвинулся и никогда больше не будет прежним. Вариант 2003-го года такого ощущения не даёт. Слишком логичен.

В общем, я рада, что у меня есть обе книги. Хорошо бы теперь ещё обзавестись переводом Вебера. И тем, самым первым, который я прочла сто лет назад, ещё в прошлой беспутной жизни. Я не помню, кто сделал этот перевод. Но фразу, навсегда впечатавшуюся в мою память, написал именно он.

Человек в чёрном уходил всё дальше в пустыню, а стрелок преследовал его.

По случаю солнечной погоды для встречи с подружкой надела жёлтые колготки и юбку выше колена. (Если что - я читала "Понедельник начинается в субботу", просто остальные детали моего туалета никакой роли для истории не играют). Колготки, надо заметить, не просто жёлтые, а ЖЁЛТЫЕ, одуванчики меркнут. В общем, оделась я и, страшно собой любуясь, пошла встречаться с подругой.

Ходить по улицам, словно сквозь строй, я научилась ещё в автостопные времена, навык есть. Но внимание к моим колготкам побило все рекорды. Апофигеем стало чуть ли не хоровое восклицание стайки совсем сопливых тинейджеров: "Вау, какая тёлка!". Я рыкнула на детей в духе "Я вам в бабки гожусь" и пошла дальше.

Видимо, вечные джинсы всё же предпочтительнее. Но уж больно цвет у колготок хорош, не устоять мне))))

Апдейт. inking555 оперативно прислала фотку тех самых колготок. Так что теперь у меня новый ю-пик)

Отчитываться, как я впервые в жизни оказалась за границей экс-совдепа мне тупо лень. Поэтому моё огромное мерси Матильде, которая сделала это за меня.

Вот, кому интересно. http://djeltopuzjik.livejournal.com/59939.html Моя дорогая подруга не только прокатила меня по заграничной Карелии, но и любезно поделилась впечатлениями)

Поднялась на днях к соседке на четвёртый этаж, то ли денег одолжить, то ли, наоборот занять, то ли борща её молдавского в ознаменование Светлой седьмицы от пуза налопаться. Прихожу, она, как всегда, на кухне шуршит. Восемь блюд сразу готовит после рабочего дня. Героическая женщина, никогда так не смогу. Смотрю, ноутбука её нет на месте, в чём дело, спрашиваю. Оказывается, супругу девайс понадобился, на какое-то совещание съездить, где директора на костюмах и прочий официоз.

А ноут в кухне стоИт, испачкался малость. Крышка пыльная, клава несвежая, не комильфо с таким на заседание. И мой умный сосед, подружкин муж, возмущённо бурча себе под нос, взял и помыл ноутбук средством «Мистер Мускул». Чистенько получилось. Только вот представить на совещании свои разработки сосед не смог. Девайс работать отказался.

Подруга рассказывает, я за голову держусь и глаза ловлю, чтоб из глазниц не вывалились, и тут сам герой истории в кухню вышел покурить. «Пряник, – говорю я ему (он вообще-то запрещает его так звать, но мне иногда можно, мы ещё подростками познакомились, вот и на этот раз он «Пряника» схавал), – что ж ты так? Надо было в ведёрочко воды налить, порошок развести погуще, ноут туда плюхнуть и щёточкой его потереть.»

Но Пряник не из тех, кто свои ошибки вслух признаёт, поэтому отвечает мне, что, мол, зато клавиатура теперь чистотой сияет, не то, что раньше. Что ж, хозяин – барин. Если человеку нравится дорогой портативный компьютер (дешёвые вещи он в принципе не признаёт), который очень хорошо выглядит, но не отвечает своему прямому назначению, то кто я такая, чтобы его переубеждать?..

Больных на отделении не было. На единственную несчастную, страдающую сифилисом, водили смотреть новеньких. И персонал, и обитательницы больницы общались с ней подчёркнуто брезгливо. Судя по маляве от Ришелье, та же картина наблюдалась и на мужском отделении – никаких больных, сплошь маргиналы. Тем не менее, на следующее утро меня заставили пройти унизительную процедуру анализов, буквально через час (!) объявили диагноз, который я не смогла понять, хоть и училась до этого некоторое время в медвузе, и обязали пить таблетки. Наверное, и так ясно, что я предпочла не травить почём зря организм и аккуратно складывала медикаменты в карман казённого халата.

( Read more... )

Помимо карательной психиатрии, широко ныне известной, в покойном совке процветала также карательная венерология. Кожно-венерологические больницы закрытого типа частенько использовались для временного содержания абсолютно здоровых, но чем-то не угодивших обществу персонажей, которых законным образом прижучить было невозможно. Отпущенные под подписку до суда, дебоширы, проститутки и прочие сомнительные элементы закрывались якобы для принудительного лечения в эти самые больнички, именуемые на хипповой тусовке «триппер-барами». Увы, мне дважды в разгар автостопного сезона довелось приземляться в подобных заведениях. Речь пойдёт о первом заходе.

( Read more... )

Люмпен-интеллигент с ярко выраженным гуманитарным уклоном на заводе – это нечто, господа. У меня ощущение, что я не устроилась поработать в котельную в режиме «сутки-трое», а купила экстрим-тур вокруг Африки. И только отсутствие полного осознания реальности происходящего спасает меня от крышесъезда.

Когда почти 60-летний сантехник на полном умняке заявляет: «Ленин! Он не пил и не курил! Я кино смотрел про маёвку, там у товарищей самовар на столе стоял и бублики, а чтоб пол-литра – ни-ни!», я не могу относиться к этому, как к реальности. У меня никогда раньше не было опыта плотного общения с сантехниками.

Захожу на первые свои самостоятельно-одинокие сутки. Начальник, бывший мореман, только что истерически оравший о том, что котёл должен работать независимо от неисправности аварийной сигнализации, вдруг хлопает меня по плечу, будто я юнга какой, и говорит: «Ну, удачи вам!». Захотелось отдать честь и отрапортовать «Служу трудовому народу», потому что объяснять, что дамам следует ручку целовать, а не лупить их со всей дури, в данной ситуации абсолютно бессмысленно.

Так как сигнализация скорее всего всё-таки не работает, спать ночью я не рискую. Только после четырёх утра, когда по периферийному зрению начинают пробегать какие-то сущности, сдвигаю три стульчика, говорю иконочке: «Пресвятая Богородица, присмотри, пожалуйста, за котелочком моим, не могу больше. Аминь!» и закрываю глаза.

Через 20 минут орёт будильник моей мобилы. Правда, слышу я его всё равно исключительно милостию Божией, ибо на фоне родных звуков котельной сигнал почти не слышен. Голова гудит, во рту помойка, зато сущности исчезли. Бегу к приборам…

В пять утра раскрываю журнал со сканвордами. Вот, оказывается, для чего нужны сканворды эти. Разгадывать их следует в максимально деревянном состоянии. Когда голова хоть что-то соображает, сканворд просто заполняется, и это совершенно неинтересно. Зато после бессонных суток очень увлекает попытка сообразить, что за садовый цветок из 5 букв начинается и заканчивается на букву «А».

Без двадцати восемь приходит сменщица. Слава Богу, сутки прошли без эксцессов. Можно возвращаться домой, принимать душ, ложиться спать в собственную постель. Можно на 3 дня вернуться к нормальной жизни, где тексты, музыка, интерент, друзья, кафешки, семья и поиски халтуры, которая выполняется за взрывобезопасным компом.

ЗЫ Хотела фотки выложить, но пока не рискую. Съёмка на заводе запрещена.
ЗЗЫ Посчитала рабочие смены. Одна приходится аккурат на Пасхальную ночь((((

Гость пёр с интервалом раз в десять минут. Знакомые, полузнакомые и совсем неизвестные мне личности со своим бухлом, кассетными магнитофонами и подарками разной степени пригодности ломились в дверь, выкрикивали поздравления и норовили просочиться в квартиру. Я вначале печально, а потом уже и злобно говорила гостям: «Пипл, тут ничего не будет, домой идите». Дети проснулись и требовали внимания, я стремительно стервенела, и тут, словно ангел, явилась Ира Лу.

( дальше про )

Когда мы с Вайсом отправились в Целиноград, этот город на самом деле уже назывался Акмолой. У Вайса была Джанис, у меня – Митяй, и мы собирались родить совместного ребёнка. Через некоторое время Зоя благополучно родилась в кухне вайсово-сантиковой квартиры (о Сантике читать тут: http://ki2ty.livejournal.com/28063.html ), а ещё через полтора месяца мой будущий свёкр по дороге с работы заглянул в детскую поликлинику и сказал: «Вы знаете, а у меня внучка родилась!». «Ну и что?» – вполне резонно спросила у него регистраторша-казашка. «Просто она дома родилась, месяца три назад» – флегматично ответил свёкр. Через 20 минут Сантик уже открывал дверь бригаде страшно возбуждённых медиков. Правда, осмотрев абсолютно здоровую и ухоженную младеницу, они оттаяли и даже выдали справку, необходимую для регистрации ребёнка в ЗАГСе, сэкономив таким образом моё время и мои нервы.

( первая часть телеги )

Точнее, о том крохотном её кусочке, над которым стоит имя Матильды (djeltopuzjik). Прочла и офигела – текст не имеет ничего общего с её историями. Всё, написанное Матильдой за последние 15 лет, я имела удовольствие читать. Включая незаконченные и даже почти не начатые тексты. Полное впечатление, что «Ветер свободы в лицо» написала не она. Я не литературный критик, Бог упаси, просто читатель и графоман, но вычислить автора истории как-нибудь способна. У Матильды есть стиль и есть ритм, а также способность выстраивать сюжет, отсекая лишнее. В «Ветре» нет ни стиля, ни ритма. Про сюжет вообще молчу.

Догадались, в чём дело? На сцену выходит госпожа редактор. Обладающая, по всей видимости, редкой способностью убить внутреннюю логику повествования. Ну и драйв заодно, чего там мелочиться, убивать так убивать. Только непонятно, из каких побуждений это сделано. Ужель мадам – прирождённая убийца? Исходник рассказа «Ветер свободы в лицо» не без огрех (сама редактированием балуюсь и поэтому тараканов вылавливаю машинально, даже когда читаю просто для удовольствия), но это живой и связный текст. Первая редакторская правка (by Петрович) хороша и органична. Однако в книгу почему-то вошёл другой вариант. Госпожа редактор, делавшая окончательную правку, блестяще справилась бы со статистическими отчётами или служебными инструкциями. А живые истории лучше всё-таки отдавать Петрович.
Обидно за Матильду. Поди объясни всем потенциальным читателям, что она не при делах.

Утром 26 ноября 1986 года, первым утром 21-го года моей жизни, я нашла себя в прихожей у Серёги Чиха. Голова уютно лежала на ботинках и даже не думала болеть, ибо в то время я ещё не была подвержена алкогольной абстиненции. На других ботинках спал Рома Глюк, между нами лежало Евангелие, которое мы читали на сон грядущий.

( про крыс дальше. Чесслово )

С раннего детства помню продуктовый магазин неподалёку от моего дома. Классический такой продмаг, с развесным сахаром, сметаной, которую наливали в бидоны, мясником в кровавом фартуке и грохочущим картофельным агрегатом. В лихие девяностые, когда я на довольно продолжительное время осела по месту прописки с ребёнком (или уже с детьми? опять подводит память), магазин ещё существовал. Правда, работал он несколько не так, как при Совке.

( Read more... )

Телегу со слов подруги пересказываю и с её разрешения.

Как вам, дорогие современники, наверняка известно, сейчас детские праздники дома устраивать дураков нет. Ну или есть, но немного. Пирожки печь, конкурсы придумывать, ссоры предотвращать, по домам детишек развозить, а потом ещё и посуду мыть - хлопотно, знаете ли. Проще в Макдональдсе проплатить мероприятие по системе «всё включено». Сиди себе в углу, пей кофе и наблюдай, как дяди и тёти, профессиональные массовики-затейники, чад всячески развлекают под фастфуд, и никакой тебе головной боли; всей ответственности ¬¬¬- кошелек раскрыть и бабло отдать. Короче, не перенапряжешься.

И вот представьте себе, дорогие современники, праздник (что именно праздновали, я, честно говоря, не поинтересовалась), организованный именно по этой схеме. Дети-младшеклассники за столами сидят, высококалорийную хавку наворачивают и синтетическими коктейлями запивают, а массовик с дипломом Кулька их забавляет. Соответственно, как он считает, их возрасту и интеллектуальному развитию. Стихами.

«В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный… а ну-ка детки, скажите, кто?» Детки безмолвствуют. Опять же дураков нет среди родителей Чуковского вслух читать, если можно ребенка за монитор посадить, пусть мультики диснеевские смотрит или в стрелялки компьютерные играет. А родители в это время по-своему оттянутся. В общем, молчат детки. И вдруг на радость затейнику девочка руку тянет, аж подпрыгивает: «Можно я скажу? Ну можно?» Конечно, можно, ещё бы нельзя. И ребёнок, гордый своими познаниями, выдаёт: «Педофил!!!»

Вот в такие времена мы с вами живём, дорогие современники. Не зная о Бармалее, вполне можно жить и выжить. Но упаси нас Боже не рассказать детям о педофиле. Грустно, дорогие современники.

Трепалась сейчас сdjeltopuzjik, ну и зашла речь об оружии. О чём ещё говорить двум благородным доннам в преддверии Нового года? И вспомнилось мне, как в ноябре 88 мы вдруг то ли спьяну, то ли с бодуна решили своими глазами посмотреть, что, собственно, происходит в Армении. От газет-то совковых толку мало. Если им верить, советские войска в Афгане исключительно озеленением занимались.

Получили мы зряплату в славном мандариноводческом абхазском селе Кохора, где неграми на плантации трудились, продали резиновые сапоги да и рванули по трассе в Ереван тремя парами. А стрелку забили на площади, где почтамт и памятник Ленину, за давностью не помню, как она называлась.

Добрались мы с напарником прямо до неё на КАМАЗе, выпрыгнули на армянскую землю, парнишка куда-то писать побежал, а я на деревянных ногах зачем-то к тому памятнику побрела. Бреду и слышу, как догоняет меня кто-то. Бегом. Оборачиваюсь, вижу - мужик бежит, под тридцать где-то, армянин. Остановилась, жду его. А он поравнялся со мной, улыбнулся и спросил на очень хорошем русском: "Сестрёнка, у тебя патроны пистолетные есть? Закончились у меня все, эле".

Я, конечно, ответила, что у меня принципиально только холодное оружие, и нож свой нефиговый ему показала. Но, честное слово, это был плохой понт. Один из худших в моей жизни.

Только что некая музыкальная передача по ящику поведала мне, что Глен Хьюз, вырвавшись из цепких лап наркотической зависимости, - далее цитата - возглавил движение анонимных алкоголиков - конец цитаты))))

Бедный Глен Хьюз! Бедные анонимные алкоголики!

Ржём с мужем в голос.

автоперепост. Корявенькая тележка, для форума ваялась левой пяткой, ну да простите, надеюсь.


Дочь гнала в кухне какую-то телегу и подбрасывала яблоко, упустила его. Яблоко шлёпнулось в банку с тресковой печенью. Дочь скривила морду у выбросила яблоко в форточку.

Я, будучи не в духе, прошипела сквозь зубы лекцию по поводу недопустимости выбрасывания хавки, надела куртку и попёрлась под окно, яблочко поискать, благо, первый этаж, деревца и кустики, газон не газон, но что-то вроде. Прихожу, а там темно, как у негра в жопе - фонари не предусмотрены, а время 6 часов вечера.

Постучала по подоконнику, муж высунулся. "Фил,- говорю, - дай фонарик велосипедный". "А на фига?" - любимый спрашивает. "Да яблоко поискать" - говорю. А он недослышал и офигел совершенно "Ты чего, - говорит- какие нафиг яблоки?". Ну да, из деревьев там только черёмуха и вишня дичок, да и не сезон)))

ЗЫ. Яблоко нашла, принесла, отмыла и съела.